viernes, 17 de diciembre de 2010

Vamos de recital

Que lindo suena, no? "Vamos de recital" y si.. Si nombramos las cosas lindas de la vida, ir a un recital indudablemente entra en esa lista. Pero.. porqué es asi?. No es tan jodido: generalmente si vamos es por 3 razones: O nos gusta la banda, o al menos nos llama la atencion pero vamos porque es una oportunidad prácticamente única o bien, mucho no nos gusta pero acompañamos a alguien que si le gusta la banda. Por lo tanto, ya sea para demostrar fanatismo, curiosear o estar un rato con un ser querido, siempre es bueno ir a un recital. Es por eso que la entrada actual, se la dedico a una de las cosas que mas me gusta hacer:


IR DE RECITAL

Lógicamente cada recital es un mundo en si mismo, pero en la gran mayoría hay cosas que siempre pasan. El "ir de recital" lógicamente requiere 2 cosas: Primero, una banda, y segundo: que ésa banda se presente.
(Antes de seguir hago esta aclaración por las dudas: creo que todos saben de mi gusto rocanrolero, asi que solamente puedo hablar de recitales de bandas de rock, que son a los que fuí. De todas maneras es posible que gran parte de las cosas que digo se den en recitales de otro tipo de música, asi que hago esta aclaración para que no me cataloguen pifiadamente.)
Una vez que nos enteramos que una de nuestras bandas favoritas va a dar un recital empezamos a ver las posibilidades de asistir. Los problemas mas comunes son la falta de guita y de tiempo. Pero la guita con un poco de transpiracion se puede conseguir asi que si se puede pasar el temita del tiempo ya estaria todo solucionado. Bueno, no.
Si el recital no es en nuestra ciudad (algo muy comun para los nosotros, los Rafaelinos) hay que empezar a pensar en conseguir un transporte. Juntar gente para ir en traffic (o similar) no siempre es fácil, pero se puede. Y si no, vamos en cole o vemos si alguien va en auto o en fin, de alguna forma conseguimos como ir y venir. Y ahora? Qué falta? ah, si.. Las entradas. Algunas se pueden conseguir por ticketek, o la sacas anticipadas en puntos de venta, pero nunca, nunca vallas sin entrada al lugar del recital. Es muy dificil que halla, y la reventa nunca es conveniente. Pero bueno, a veces no queda otra y hay que arriesgarse.
Bueno, tenemos todo: Conseguimos las entradas, y ya viajamos. Faltan un par de horas para que empiece. Que hacemos? Lo de siempre: busquemos un kiosco, y salen algunas cervezas, fernet, boludeces para comer y demases yerbas mientras pasa el tiempo. Hay quienes prefieren entrar temprano para agarrar un buen lugar que, como máximo, al 3er tema ya lo perdiste, o bien para disfrutar de las bandas soporte si es el caso. Hasta aqui, la previa. Ahora viene lo bueno.


APAGÓN DE LUCES

Nos enteramos que la banda tocaba, conseguimos la guita y el transporte, compramos las entradas, viajamos y estuvimos de previa hasta hace un rato y ahora.. a lo que vinimos.
Entramos, falta poco. La ansiedad se hace notar en su máxima expresión, la musica funcional dejo de sonar hace un rato, los cantitos de la gente se hacen sentir y de repente.. oscuridad: se apagan las luces. Los empujones se vuelven insoportables y entre tanta oscuridad se divisan siluetas en el escenario: la banda ya está arriba. Los cantitos se vuelven ensordecedores hasta que algún sonido interrumpe el silencio de los parlantes. Suena el primer tema y en la mayoría de los recitales, se arranca con un tema demoledor. Locura generalizada y pogo. Mucho pogo. Ya con estos primeros minutos todo el esfuerzo previo se ve bien pagado.
Los temas empiezan a sucederse. Vienen los movidos y pogo. Vienen los tranquilongos y a corear con el resto. La banda se comunica con la gente. Quizás hay algun corte de 10 o 15 min en el medio y vuelta al ruedo. A cada rato te fijas si todo esta en su lugar: cel, plata, etc. Me doblé el pie, me corro un poco, a ver perá aguanto, salto un rato en una pata y fue, hay que disfrutar. - Me subis a tus hombros? - Dale, subí.
Hasta que de repente, la frase maldita.. "Bueno, vamos a hacer el último tema" seguido de un "nooooooo" tribunero. Empieza la canción, por razones obvias no se disfruta tanto como las otras pero.. se disfruta. Termina. La banda se va y se prenden las luces.
La gente insiste con los clásicos "Una mas, y no jodemos mas..." "No se vaaa la banda no se va". Se vuelven a apagar las luces y todo vuelve a ocurrir, pero por un espacio de 3 o 4 temas hasta que ahora sí, se termina todo. La banda saluda al público, regala púas, listas de temas, palillos y alguna que otra cosa mas y se va.
Ahora queda encontrarse con los compañeros. Empiezan los "perdi una de las zapatillas", "agarre una púa!", "se me rompio el lompa", "me fucking afanaron el celular", "saque bastantes fotos", etc. Y volver. Se terminó...


PERSONAJES


Y si. Como todas las cosas, los recitales también tienen sus personajes.

La minita del vallado: Es la que espera en la puerta un par de horas antes de que la abran para estar en primera fila, y una vez que por fin está en la valla se hace mas difícil moverla de ahí que esperar una frase coherente de Mirtha Legrand. "Tocame el culo, choreame, desvestime, pero no me muevas de aca, pelotudo".
El contramano: Tema movido. Pogo. Todos saltando casi al mismo ritmo. Pero nunca falta el inútil que va a destiempo: cuando todos estamos pegando el salto, él esta cayendo, y viceversa. Y eso molesta.
La enamorada: es la que le expresa cada 2 minutos su amor a alguno de los integrantes de la banda con la rara ilusión de que de repente el muchacho en cuestión pare la música, la reconozca en medio de toda la gente, se baje y valla caminando hasta ella para terminar en un profundo beso de lenguita. No nena, ni en las peliculas pasa. Y tus gritos, son molestos. MUY.
El de los huecos: Toda banda tiene su tema que viene mas o menos movido y de repente revienta todo. Este muchacho reconoce estas partes y empieza a empujar a todo el mundo para que se forme un hueco y, cuando el tema explota al fin, quilombo. Estas cosas estan buenas, a menos que el "huequero" empuje con demasiada violencia.
El dado vuelta: sea por la sustancia que sea, el loco está dado vuelta. Y mañana no le preguntes que tal estuvo el recital porque no va a saber que carajo contestarte.

ALGO QUEDA

Siempre, siempre, algo queda. Con el correr de los recitales te das cada vez mas cuenta de esto. Algo queda. Siempre conocés a alguien, y durante un par de horas es tu mejor amigo. Si lo cruzás mañana ni idea quien es, pero en el momento, es uno de los tuyos. Personalmente he conocido a Franco, Maru, Romi, Nico, Sol, y unos cuantos nombres mas, provenientes de Cordoba, Parana, Chubut, Salta y demases lugares Argentinos.
A lo mejor te quedaste esperando a la salida para ver si garroneabas un autógrafo o alguna foto con los integrantes de la banda.
Puede también que te compres alguna remera para recordar. O que te lleves de recuerdo algún golpe. Y hasta algunos, por alguna razón, tienen la rara necesidad de guardarse la entrada del recital :-).
Y si no quedo nada de esto, te quedó la enorme alegría de que, por lo menos por unas horas, estuviste bajo el mismo techo de tus ídolos, disfrutando de ese espectáculo tan violentamente hermoso conocido como recital.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Una de youtube (II) - Tim Minchin

Seguimos con las entradas youtubescas. Hoy va una con algunos videos de Tim Minchin. Este muchacho con un increible desorden capilar, y que siempre anda descalzo es un gran pianista, humorista y cantante. Hay varios videos de él traducidos, hoy dejo un par en los que deja ver su enorme escepticismo y otro par mas de canciones de no tan amor. Ahi van:











miércoles, 8 de diciembre de 2010

Un 8 de diciembre

El portero del edificio parece piola, me cae bien, al igual que todos esos muchachos aunque no entiendo esa necesidad de esperar horas y horas por un simple garabato hecho en lapicera. Es irónico que lo diga.. yo también lo he hecho. Y estoy haciendo algo parecido.
Si, estoy esperando a mi ídolo. Pero no para pedirle un autógrafo, ni una foto. Nada de eso. ¡Si hasta ya tengo mi Double Fantasy firmado por él!
No está bien lo que voy a hcer. Lo sé. Pero eso no quita mis intenciones de hacerlo. Ya lo intenté y me arrepentí, y despues me arrepntí de haberme arrepentido. Asi que acá estoy, esperando cumplir.
Hace ya casi 6 horas que espero. Está bastante fresco aca. Y estoy empezando a sentir hambre. Encima estoy quedandome solo. ¿Cuándo vendrá? ¿Cuándo volverá? Es como si se imaginara que algo va a pasar.
Voy a cruzar al parque. Mejor no, me quedo aca, en la sombra de este arco. Puede que este lejos para mi momento.
Ahí paró una limusina. Seguro es él. Si, es él!. Ahi baja la muchacha oriental que siempre lo acompaña. No me cae bien.
Atrás está él. Tengo todo preparado. 3, 2, 1...

- Mr. Lennon!

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!



domingo, 28 de noviembre de 2010

Una de Youtube (I) - A ver ese espíritu

Me voy a dar el gusto de crear la primera sección (?) del blog: Una de YouTube. Como el nombre lo indica sólo van a ser videos con alguna temática. Youtube es una gran fuente de entretenimiento e información. Y te ayuda si tenes un blog y no sabes que carajo poner. Y, como llevo unos 4 años viendo videos, digamos que conozco bastante sobre el tema.
La sección nace nomás para que no parezca que esto está abandonado (aunque sea verdad). En realidad tengo en mente un par de entradas, y una entrada gorda, pero llevan su tiempo (especialmente esta ultima) y no es precisamente lo que hoy mas me sobra.

Así que acá estoy, dejo que el laburo duro lo haga otro, y yo sólo hago los enlaces.

Hoy van 2 videos que alguna relación tienen entre ellos. El primero, y por ser domingo, es para levantar un poco el ánimo. El segundo, unos cuantos consejos simples para una vida mejor. Enjoy it!





martes, 16 de noviembre de 2010

No se viene el fin del mundo

Asi es. Como suena. Tan bueno como malo, pero el 20/12/2012 no va a pasar absolutamente nada mas que lo que puede pasar en cualquier otro 20 de diciembre. Le saco la careta a una de las boludeces mas populares del momento y sigo viviendo el dia a dia sin preocuparme por cosas que no van a pasar.


El faro del fin del mundo. Nada que ver..


El mito del 20 de diciembre del 2012


Bien, voy a ser honesto. En principio me la creí. Y no se puede negar que el mundo en algunos aspectos se esta yendo un poco al carajo. Pero no deja de ser un mito (al menos, hasta el 20/12/2010), y a algunos pocos iluminados como yo nos gusta investigar para conocer. Y de esos pocos, somos menos todavia los que compartimos este conocimiento, por lo que deberían agradecerme con, digamoslo asi, "favores monetarios" :-) .
Pero dejemos las negociaciones para después y veamos de donde surge el mito. Hay varias "hipótesis" asi que las ire nombrando sin un orden particular, sólo las numero para luego referirme a ellas de acuerdo a esta numeración. En fin, la lista:


1- Calendario Maya: Es seguramente el mito mas popular de todos, y en gran parte se lo debemos a la película 2012. (Aviso: no la vi asi que no emito opinión). Se dice que el calendario Maya predice varios cambios en el mundo para éstas epocas, lo que se puede traducir como el fin del mundo o bien, de la raza humana.

2- Algun cuerpo enorme del espacio colisionara con la Tierra: llamese meteorito, cometa, planeta salido de órbita, o algun estúpido extraterrestre que hizo mal los cálculos y nos llevo puestos en su viaje a la velocidad de la luz, pero algo nos va a chocar. Y nos freímos aca mismo.

3- Desastre Nuclear: Un segundo Chernobyl pero mas jodido, o bombas atómicas/nucleares explotando al mismo tiempo haciendo de este planeta un lugar no tan cómodo para vivir.

4- Desastre ambiental: terremotos, tsunamis, volcanes, etc. Todo junto.

5- El juicio final: En la mayoría de las religiones existe un inicio y también un fin. Cristianos, musulmanes y judíos de todas las ramas coinciden en que un día, tras multitud de penalidades, vendrá Dios a dar por finalizado el mundo de una manera u otra.

6- Tormentas solares: La Tierra es un planeta. El Sol es una estrella. En la Tierra hay tormentas. En el Sol también, pero no son el mismo tipo de tormentas: Las del Sol "salen pa fuera" y nos pueden alcanzar.

7- Nostradamus: Existe un libro perdido de Nostradamus que habla de un gran cataclismo que acabaría con la Humanidad, precisamente el 21 de diciembre de 2012.


Los mitos no son la realidad

Desde los comienzos de la historia, el hombre fue un ser curioso, y hasta el día de hoy existen 2 misterios que aún no están del todo claros, y se resumen en la famosa pregunta "¿De dónde venimos, y hacia donde vamos?".
La primera parte tiene 2 posiciones claras: el Creacionismo, y el Evolucionismo. Pero no es lo que ahora interesa asi que sólo vamos a darle pelota a la parte del "hacia donde vamos". Ésta está plagada de ideas diferentes, pero la de la catástrofe universal parece ser la mas aceptada, por lo que el fin del mundo es un acontecimento, para muchos, muy probable.
Esto llega a tal punto que varias veces hemos "pasado" (si, con comillas) por este tipo de eventos pero no es difícil demostrar de que estaban equivocados. Algunos ejemplos son El pánico del año 1000, La gran decepción de 1844 y, el que hemos vivido: el Pánico del 2000 * (en el enlace, el autor finaliza planteando sus temores para el 2012. Ignoren esa parte, solo queria refrescarles la memoria).
Y si amigos mios. Seguramente el 2012 va a pasar a ser un punto mas de esta lista. Veámoslo:

1- Bueno, no. El calendario Maya en realidad no marca nada. Para entrar en detalles, en esta entrada del blog La pizarra de Yuri se explica bien éste temita del calendario Maya. Pero para resumir: El calendario Maya consta de, digamos, 5 partes separadas por un punto. Como ejemplo, al 16/11/2010, este calendario marca 12.19.17.15.14.
Pero la parte "interesante" es que, según los Mayas, el mundo se inició el día 13.0.0.0.0 y, la próxima vez que el calendario vuelva a caer en ése dia ¡es casualmente el 20/12/2012 nuestro!.
Ahora bien.. ¿Es ésto motivo suficiente para decir que ese día es el fin del mundo?. Y si son tan capaces de predecir algo como el fin del mundo.. ¿Cómo es que no pudieron predecir el fin de su civilización?. Vamos, es como si fuera que en nuestro calendario llegáramos al año 10.000 y nada más.
Y si aún con esto no estas convencido, esas 5 partes del calendario Maya son en realidad la versión reducida de un calendario que cuenta con 24 partes, por lo que lamento informarte, mi querido lector apocalíptico, que al menos para el calendario Maya el 20/12/2012 es apenas un día mas y punto.

2- Osea, Armageddon. Por suerte, los seres humanos contamos con algo bastante avanzado llamado CIENCIA, que nos permite crear y mejorar constantemente nuevas TECNOLOGÍAS de todo tipo, de entre las cuales se encuentran las que sirven para la exploración espacial. Y hoy, un par de años y algunos dias antes de la fecha estimada para el fin del mundo, no se tiene registros de cuerpos potencialmente peligrosos para la vida terrestre dirigiéndose en dirección hacia nuestro planeta. Y créanme, con las tecnologías actuales se puede detectar este tipo de cosas en un perído mayor a un par de años y unos cuantos dias antes de que se produzca la colisión.

3- Ok, bueno, esta quizás sea probable. Aunque no se porque justo va a pasar el 20/12/2012. Pueden existir 2 razones: Justo ese día algún negligente se manda una cagada apocalíptica (je) o bien, se "aprieta el botoncito rojo" a propósito, lo que convierte automáticamente a éste muchacho en ceniza radioactiva de un boludo hijo de puta, aunque por razones lógicas nadie va a poder juzgarlo.

4- También puede ocurrir pero: Con lo poderoso que fue el terremoto de Chile, "solo" quedaron destruidas 3 ciudades. El volcán Vesubio "solo" destruyo a Pompeya. El tsunami del 2004 "solo" golpeó fuerte en las costas de 5 países. Y así con todo. Digamos que, para que sea el fin del mundo, tendrian que darse unos 50 terremotos como los de Chile, entrar en erupción todos los volcanes, generarse alrededor de 10 tsunamis, y sumarle huracanes, tornados, deslizamientos de tierra, inundaciones, etc.. TODO JUNTO. Se me ocurre que la probabilidad de que esto ocurra es algo baja...

5- Las ventajas de no ser creyente: no estar obligado a ir a la Iglesia, mezquita, sinagoga, o lo que sea, poder tener sexo con preservativo sin sentirse mal moralmente (claro, seguro a los creyetes les pasa :-)), saber que si algo es o existe, se puede comprobar y, además, no esperar nada raro como un juicio final. Es simple, desde mi punto de vista no va a pasar tal cosa. Y supongamos que SI va a pasar: ¿Porque justo iba a ser en ESA fecha?.

6- Al igual que el punto 3, este también es probable, pero a diferencia del punto 3, aqui ya no hay influencia del ser humano. La idea de una tormenta solar para aquellas épocas es bastante probable. Ahora, adivinen que: ¡Existe un pero!: El Sol cada 11 años atraviesa lo que se conoce como fase activa en la cual las tormentas solares son mas comunes y poderosas que en la fase pasiva, y la próxima fase activa será por aquellos días. Digamos entonces que esta situación ya se pudo haber vivido con anterioridad y nada paso. ¿Cuál es la diferencia? El tema es que, de formarse una tormenta solar en dirección a la Tierra, no nos afectaría directamente a las personas, pero si a nuestros equipos de comunicación, electricidad y demas dispositivos de los que prácticamente dependen nuestras vidas (y que hace 11 años no dependiamos taaanto). El "pero" se agranda si tenemos en cuenta que, si bien se complicaria bastante la vida humana en nuestro planeta, no sería algo tan potente como decir.. "esto es el fin del mundo".

7- Perdón, ¿de quién hablamos? De Nostradamus: un astrólogo charlatán como cualquier otro astrólogo que es idénticamente charlatán que halla existido, existe, o existirá. ¿Que te hace pensar, de repente, que porque Júpiter esté alineado con Saturno al momento de mi nacimiento y otras boludeces astronómicas de ése tipo yo voy a ser mas inteligente que Juancito que nació cuando Mercurio apuntaba a Venus?. Absolutamente NADA. De éste mismo modo... ¿Que te hace pensar que ver las posiciones de los planetas y demases cuerpos celestes ayuda a predecir la fecha del fin del mundo?. Absolutamente NADA.




Creo que queda mas que claro. El Jueves 20 de diciembre de 2012 va a ser un día mas y punto. Asi que ese día si queres ponete en pedo y cogete todo lo que camine, pero no regales cosas preciadas, no dejes de estudiar, no renuncies ni putees a tu jefe, ni te pongas a andar en pelotas por el centro de la ciudad. Al dia siguiente te vas a despertar, y te vas a dar cuenta de la que te mandaste. Internamente sentirás que es el fin del mundo, pero solo lo vas a sentir vos. No digas que no te avisé.

Ah! y con respecto a los favores monetarios no te preocupes. La información en sucio can es gratuita.

martes, 26 de octubre de 2010

Una pesadilla no tan pesadilla

Anoche tuve un sueño de esos que si pasarían en realidad sería un terrible quilombo. Pero en el "ámbito sueñístico" no fue tan asi. Lo que soñé, básicamente fue que estaba con alguien (no me pregunten con quien/es porque no me acuerdo) y cuando miro a la luna se ve como una franja de fuego que la atraviesa de punta a punta, y de repente se va. Osea: nos quedamos sin nuestro satélite natural.
Esto seguramente tiene que ver con que hace un par de meses vi un documental en el que se planteaba el dilema de lo que pasaría si la luna de repente desaparece. De pasar en realidad sería catastrófico, a tal punto de poder acabar con la vida en nuestro planeta. Es un proceso lento, pero letal.
Si esto sucediera, todos y cada uno de nosotros sabríamos gracias a los noticieros que el fin se acerca. Como es lógico, existirán 2 grupos de personas bien diferenciados: los que entran en pánico, y los que deciden disfrutar de los últimos días de vida. En mi sueño, y como creo que yo sería en realidad, me incluyo en el segundo grupo. De ahí sale lo de que en realidad lo que tuve no fue una pesadilla. De hecho, fue un gran sueño...
Pero seguramente se estarán preguntando (en realidad no creo, pero es mi blog y los obligo a que se hagan esta pregunta):


¿Que pasaría si de repente desaparece la luna?

Antes que nada, y para que no anden con una razón como para entrar en pánico, aclaro que, al menos hasta ahora, no se conocen razones ni causas como para que algún objeto simplemente y así como así desaparezca. Por lo tanto tampoco sucederían las siguientes consecuencias:

Cielo raro:
Es lógico, no veríamos nunca más nuestra luna. Unas cuantas especies animales dependen de la "luz lunar" para salir a cazar durante las noches. Además muchos poemas, pasajes de películas/novelas, noches románticas, etc.. no tendrían sentido.


Mareas locas y tsunamis:
Quienes hayan estado en ciudades con playas, quizás notaron que en diferentes momentos de un mismo día el mar está mas lejos (o se ve mas arena, como quieran verlo) o mas cerca (menos arena). Ésto es lo que se conoce como marea baja y marea alta respectivamente.

El fenómeno de las mareas responde a la influencia de 2 objetos sobre nuestro planeta: el Sol y, especialmente, la Luna. Lo que hacen éstos objetos es, a través de sus fuerzas gravitacionales, atraer a la Tierra hacia ellos. El problema es que nuestro planeta es una enorme piedra sólida muy difícil de atraer, por lo que la gran masa líquida es lo mas influenciable por dichas fuerzas.
Lo que pasa entonces, es que las mareas van a ser altas en aquellos lugares del mundo que estén "mirando" al Sol y a la Luna como si fuera que un hilo atrae las aguas oceánicas hacia esos objetos celestes. No hace falta decirlo, pero en los otros lugares del mundo, las mareas van a ser bajas. Acá dejo una imagen de ésto.
Ni idea que significan "B""A" y "u", pero aqui se ve un poco mas gráficamente lo que acabo de explicar:




Por lo tanto, si la luna nos abandona se "corta" ese hilo que atrae las aguas hacia el satélite, haciendo que la gran masa oceánica se reacomode respondiendo solamente a la marea solar, y provocando así varios tsunamis en prácticamente todo el mundo. Desconozco que tan graves serían esos tsunamis pero indudablemente causarían unos cuantos problemas en casi todas las ciudades costeras del planeta.

Estancamiento de las aguas:

Un problema derivado del anterior, es que al desaparecer las mareas lunares (y al ser las solares mucho mas débiles), las aguas marítimas se verían mucho mas tranquilas y estancadas, perdiendo las orillas su sistema de limpieza natural mediante el avance y retroceso de las aguas.

También, tanto las bacterias, como el plancton y toda la fauna microbiológica no se movería ni diseminaría, afectando la cadena ecológica porque varios animales más grandes se alimentan de ellos (y nosotros, de esos peces mas grandes).


Cambios climáticos graves:

Quizás la pregunta lógica sea: "Si la luna no emite ni calor ni frío, ¿como interfiere en nuestro clima?". La respuesta es que interfiere. No tan directo como aumentar o disminuir la temperatura, pero interfiere. Y no es tán fácil de ver.

En la escuela nos enseñaron que la Tierra tiene 2 movimientos: Traslación (alrededor del sol) y Rotación (sobre su propio eje). Bueno, en realidad hay 3 movimientos mas: El Bamboleo de Chandler, la Precesión y la Nutación. Vamos a olvidarnos del primero porque aún no se sabe mucho de él, y al parecer la luna no posee ningún efecto sobre este movimiento. Pero veamos los otros 2:

El movimiento de Precesión es el movimiento asociado con el cambio de dirección en el espacio que experimenta el eje instantáneo de rotación de un cuerpo. No se entendió, ¿no?. Bien, para ver esto tenemos que tener en cuenta que la Tierra posee una inclinación del eje de Rotación con respecto al Sol de unos 23º como se ve en la siguiente imagen:





Entonces, tenemos un eje de rotación inclinado que hace que el ecuador terrestre esté inclinado unos 23º con respecto al Plano de la eclíptica, que vendría a ser la dirección directa en que el Sol ilumina a la Tierra (ver enlace para mas detalles). Si trazamos en nuestro planeta un eje en forma perpendicular al Plano de la eclíptica (este eje es conocido como Polo de la eclíptica), veremos que el eje de rotación del planeta, además de girar sobre sí mismo, a su vez va "rodeando" este eje perpendicular que hemos trazado. Esa "rodeada" es lo que se conoce como el movimiento de Precesión del planeta.
Este movimiento es fácil de ver cuando hacemos girar un trompo: a medida que va perdiendo fuerza se va "cayendo", y su eje de rotación (que en el trompo lo distinguimos con su palito de arriba) empieza a girar rodeando el centro de la base del trompo. Este bamboleo de su "palito de arriba" con respecto a la base es la precesión del trompo. Algo así es lo que pasa con la Tierra y su eje de rotación respecto al polo de la eclíptica.

Ahora bien, este movimiento se ve afectado por el movimiento de Nutación, que en el caso de la Tierra es la oscilación periódica del polo de la Tierra alrededor de su posición media en la esfera celeste. En otras palabras, es una especie de vibración que existe entre el eje rotacional de la Tierra, y el Polo de la eclíptica (el que hemos trazado anteriormente para ver el movimiento de precesión).
En la siguiente imagen, se observan los movimentos de Rotación, Precesión y Nutación:





Éste movimiento de nutación se da debido a las fuerzas externas de atracción gravitatoria entre el Sol y la Luna con la Tierra. ¿Se entiende a dónde quiero llegar?

Entonces, volviendo para atrás: La luna afecta el movimiento de Nutación, que a su vez influye en el de Translación. Todo ésto es hoy un sistema armonioso que hace que todos los años tengamos 4 estaciones que comienzan en la misma parte/época del año, que los polos sigan siendo polos, y el trópico siga siendo el trópico. Imaginemos entonces que de repente desaparece la luna:

- El movimiento de Nutación solo se vería afectado por el Sol, por lo que se modificaría significativamente.

- Esto haria que el movimiento de Traslación prácticamente enloquezca, haciendo que el planeta se bambolee descontroladamente.

- El eje de rotación perdería su inclinación, haciendo los días prácticamente irreconocibles.

- En pocos años de diferencia, los polos podrían pasar a ser zonas tropicales y viceversa.
- Épocas de calentamiento y enfriamiento global se sucederían muchísimo más rápido de lo que lo hacen ahora.
- Algo mas que se nos esté escapando y no nos damos cuenta.


¿Ahora se ve como es que la Luna interfiere en nuestro clima?

Entonces:
Si la luna desapareciera, a corto plazo (ése mismo día) se producirían una serie de desastres naturales. En el mediano plazo (100 años, quizás) la Tierra se volvería un lugar muy poco agradable para habitar. De hecho, varias especies ya se habrían extinguido, aunque dudo que la raza humana sea una de ellas. De todas maneras, el numero de personas vivas en el planeta sería muy bajo, y con las peores esperanzas para el futuro de la especie. Su supervivencia dependerá del buen uso que se haga de los recursos y las herramientas disponibles. Pero en el largo plazo (500 años) imagino que ya no existirá el ser humano, y sólo seguiran vivas aquellas especies que tengan la capacidad de adaptarse a esos drásticos cambios de clima en tan poco tiempo.

Cabe aclarar que la Luna se está alejando de la Tierra unos 3,8 cm al año pero a no desesperar: antes de que las fuerzas gravitacionales sean lo suficientemente débiles como para que la luna "se valla", vamos a ser absorbidos por el Sol, pero eso va a pasar dentro de un par de miles de millones de años.


Por último, y aunque tenga poco que ver, en mi sueño al poco tiempo de ver esa imagen de la luna y sabiendo la que se venía, me dediqué a viajar por todos lados, y "a donde me llevara el viento". Es lo que indudablemente haría si llegara a pasar todo esto en la vida real.
Vos... ¿Me acompañarías?



No sólo un cascote más



miércoles, 20 de octubre de 2010

Según el Vaticano, Homero es Católico

Ayer, después de cerrar sesión de mi cuenta de hotmail, veo una noticia bastante particular: Homero Simpson es católico, declara diario de El Vaticano. Ya con eso me reí, y mucho, asi que no pude evitar leer la noticia. Si bien es bastante corta, sólo voy a dejar algunos pasajes aqui:

El diario oficial del Vaticano declaró que el amante de la cerveza y las rosquillas Homero Simpson y su hijo Bart son católicos, y también que los padres no deberían tener miedo de dejar que sus hijos vean "las aventuras de los pequeños tipos de color amarillo".

"Pocas personas lo saben, y él hace todo por ocultarlo. Pero es verdad: Homero J. Simpson es católico", dijo el diario Osservatore Romano el domingo en un artículo titulado "Homero y Bart son católicos".

Ese estudio concluyó que "The Simpsons" se encuentra "entre los pocos programas de televisión para niños en los que la fe cristiana, la religión y preguntas sobre Dios son temas recurrentes".

La familia estadounidense de clase media que da nombre a la serie animada ora antes de comer y "a su propia manera, cree en el más allá" concluyó el estudio del jesuita, según una cita difundida por el diario.


Ahora bien, tengamos en cuenta ciertos aspectos (Según el grupo de facebook GRACIAS A DIOS SOY ATEO!!!):

‎1.- Dentro de la trama, los Simpson no son catolicos, son protestantes:

Cuando el abuelo Simpson necesitaba un riñón de Homero, Marge le pregunta al reverendo Alegria:
"¿No le va a dar la extrema unción?", a lo que él le responde "Eso es para los católicos, es como si me pidieras que me ponga una mascara vudú"

2.- Homero no podria tener una ideologia, ya que al ser un personaje dentro de una caricatura "comica" y no secuencial, se muestra en algunos capitulos como "ateo" y en otros como "creyente". Ejemplo de ello: "Dios es mi personaje de ficción favorito" (Homero Simpson).
Sin embargo en otros capitulos se muestra mas "creyente", como en el capitulo que no va a la iglesia y se incendia su casa...y "sueña" con Dios.

3.- ¿Que puede probar el que "Los simpson" sean o no creyentes...dentro de la trama o en ciertos capitulos?. Absolutamente nada.

4.- Si el que Los Simpson parezcan creyentes en algunos capitulos...entonces He-Man , demuestra que los mutantes espaciales, la magia y los "brujos" existen.







Lo irónico quizás es que antes te excomulgaban por cualquier cosa y ahora quieren que hasta un dibujo animado sea católico. De todas maneras es esperable este tipo de cambios procedimentales en una institución que obligó a Galileo a reconocer que la Tierra es el centro del universo, en lugar de girar alrededor del sol, y pidió perdón por su error sólo 376 años después.

Volviendo al tema del simpático gordito amarillo, el blog Proyecto Sandía (al cual felicito por el premio Blogo de oro) hace algunas semanas celebró el día de la blasfemia recordando ciertas frases ateicas de los Simpson:


"Querido dios. Pagamos por todo esto nosotros solos, así que gracias por nada." -Bart
"¡Dios no tiene lugar dentro de estas paredes, igual que los hechos no tienen lugar en una religión organizada!" -El supervisor Archundia, respondiéndole a Ned Flanders
"De nada sirve rezar Flanders, yo mismo acabo de hacerlo y no vamos a ganar los 2" -Homero
"Esta supuesta nueva religión (refiriéndose a otra) no es más que un montón de rituales y cánticos extraños diseñados para quitarle dinero a los tontos. Ahora, recemos el Padrenuestro cuarenta veces, pero antes vamos a pasar la bandeja de las limosnas." -Reverendo Alegría
"¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?" -Homero
"Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. Por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho." -Homero
"Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a la iglesia?" -Homero
"Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!" -Homero
(Gregory) -¿En serio tienes fe en mi, Homero?
(Homero) -No, Jefe, fe es lo que se tiene en las cosas que no existen..
"Pero Marge, muchas cosas buenas se basan en mentiras, como la religión, la historia americana." -Homero, intentando salvar su matrimonio

¿Y cuál es la conclusión? No es muy difícil. La Iglesia, a sabiendas de que está perdiendo popularidad mucho mas rápido que Sarkozy, busca excusas idiotas para no sólo dejar de perder fieles, sino también tratar de sumar unos cuantos mas. Y lo hace usando figuras realmente populares tildándolas de católicas, a pesar de que está mas que claro que no lo son.
Lástima que eligieron a un personaje popular ficticio, en lugar de una persona. Habría que investigar las creencias de las personas mas populares del momento (excluyendo a los 33 mineros) y ver que sale. Algo me dice que el catolicismo no queda bien parado pero dejo la investigación esa para otro día (u otra persona).
Pero el hecho de usar un dibujo animado creado por un Agnóstico y llamarlo "Católico" demuestra que cierta institución sólo está tirando manotazos de ahogado para llamar la atención, y recuperar algo de esa tan deteriorada popularidad.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Si lo de los mineros hubiese pasado en Argentina..

● El papel de los mineros diría "Estamos bien. Los 33. Puto el que lee."

● Las cápsulas estarían hechas de aluminio del barato. Lo importante es el bajo costo, no la seguridad.


● Crónica: "-FUÉ PRIMICIA- 32 personas y 1 boliviano atrapados en una mina"


● Los equipos habrían tardado mas de 2 días en llegar a la mina debido a 2 piquetes, 1 embotellamiento, 3 controles de gendarmería y, obviamente, el estado de las rutas.

● Un motochorro se afana una de las cápsulas.


● Clarín: "Desastre en la mina: el gobierno no brinda respuestas"


● La comunicación con los mineros se viviría cortando por usar equipos de Telecom.


● La oposición encontraría poco importante el rescate llevado a cabo por el gobierno.


● El gobierno enviaría televisores para que disfruten del Fútbol para todos, asi se desvía la atención de la falta de comida y medicamentos.


● CFK: "Yo salvé a estos mineros. Diganme Evita".


● Mirta Legrand: "No soy de derecha, pero los militares habrian hecho el trabajo mas rápido"


● Moria: Idem Legrand + "Si querés llorar, llorá"

● Al igual que el millonario que donó 10.000 dólares a los mineros chilenos, Fort también haría una donación, aunque serían invitaciones para su obra, siempre y cuando no se noten que son pobres, boló.


● CFK: "Este salvataje demuestra que la Argentina se ubica por encima de varios países Europeos que ni siquiera tienen minas"

● Después del 3º minero salvado, se crea el "Sindicato de salvadores de mineros atrapados" y harían un paro reclamando aumento salarial y mejores condiciones de trabajo.

● Los familiares de los mineros piden indemnización, refugio mientras dura el rescate y prisión para los dueños de la empresa minera. La justicia rechazaría todo por falta de pruebas.


● La hinchada de boca festeja la salida del minero nº 12.


● El que maneja la máquina que lleva y trae la cápsula se queda dormido en su puesto de trabajo. 1 minero menos.


● Otro motochorro le hace una salidera al minero nº 25 que es el que traía cascotes con pepitas de oro. Se investiga si hubo algún entregador.

● Al salir, cada minero ya tiene un candelario con entrevistas en 14 programas diferentes, cantan con Anabela Ascar, y participan del Bailando por un sueño 2011.


● La cápsula seria celeste y blanca, los equipos serían celestes y blancos, las montañas serían celestes y blancos, y hasta el cielo es celeste y blanco. Sólo los argentinos pueden lograr algo así.

● Chile ayudaría de la misma forma que en las Malvinas. El gobierno no rompe relaciones.

● Se crea el feriado por el "Día de la libertad minera".


● Último minero en salir: "Jaaaa, tengo mas aguante que los otros 32 putossss"

● Por cuestiones burocráticas, todos los mineros deben volver a las minas y vengan dentro de 2 meses a ver si ya pueden salir.





sábado, 9 de octubre de 2010

Carta a Lennon

Estimadísimo John Lennon:

Como escuché en una canción de mi país, vos no me conocés pero nos llevamos bien. Mi nombre es Federico, vivo en Argentina y te escucho desde hace unos 3 o 4 años.
Hoy cumplirías 70 años. Es lógico que se vea tu nombre por todos lados, aunque enoja un poco ver que muchos te recuerdan sólo en días como hoy. Vos no te preocupés que somos varios los que te recordamos todos los dias, aunque no mas de algunas decenas de millones, todavia estamos aqui.

No creo que seas ajeno a la idea de que la música mundial les debe mucho a vos y a los otros 3 escarabajos. Mas de una vez pense que la vida me jugó una mala pasada al hacerme nacer hace sólo 23 años, ya sin vos caminando entre nosotros y dejandonos sin la posibilidad de seguir disfrutando de nuevas maravillas provenientes de tus muñecas.
Hablando de eso, creo que Chapman te hizo un gran favor. No a nosotros, pero si a vos. Si vieras lo que es este mundo al día de hoy te imagino buscando cruzarte con el simpático Maxwell y su martillo de plata para que él haga lo suyo. Creeme que estamos lejos, muy lejos de ver a toda la gente haciendo una vida en paz. Hasta es difícil imaginarlo.
Por otra parte, muchas personas se molestaron con vos por eso de que eran mas grandes que Jesús. John querido, tenían razón: te rebajaste mucho. Yo aún no pude comprobar la perfección de Jesús, pero si la de Los Beatles. ¡Si hasta cada día que pasa estoy mas seguro de eso!. Es fácil verse grande al lado de algo que no existe.

Ya me voy despidiendo,
perdón pero no soy muy bueno para escribir cartas. Simplemente espero que estés disfrutando del viaje misterioso y mágico a bordo de ese submarino amarillo. Algún día me uniré, aunque espero que sea dentro de mucho tiempo. Mandale enormes saludos de mi parte a George y al Sargento Pimienta. Nosotros vamos a cuidar a Ringo, a Paul y a Yoko, están en buenas manos.

Gracias loco, gracias. De verdad.


Firma: Federico Kurganoff.




jueves, 7 de octubre de 2010

Fue hace 6 meses

Necesitaba despejarme de ciertas cosas, alejarme de ellas, y conocer lugares nuevos. Es por eso que hace 1 año me fui de mi país hacia lugares desconocidos por mí. No puedo negar que mi objetivo se cumplió, y que en muchas ocasiones quedé sorprendido, pero la mayor sorpresa la encontré a mi regreso.
Ahí estaba yo, de vuelta en mi querida Argentina. La rareza de que el vuelo halla sido mas corto de lo esperado sumado a que mi familia venia un tanto atrasada a recogerme, me daban un par de horas para deambular por el aeropuerto.

El calor y el hambre de ese momento, me invitaron a sentarme en uno de los bares a tomar una fresca gaseosa y acompañarla con un par de carlitos. Una vez hecho el pedido levanto la vista y veo que en la tv se anunciaba el lanzamiento de un nuevo libro de Andahazi: "El faraón". Traté de recordar algún anuncio de este tipo en la televisión, pero no recordaba ninguno.
Una vez terminado mi tentepié empece a recorrer la terminal. Al pasar cerca de un grupo de jovencitas en edad universitaria; escuché que una de ellas comentaba sobre lo "enganchada" que estaba con la novela "Los Iluminados" de Marcos Aguinis. Mas adelante noté que un par de hombres de unos 30 años hablaban sobre el medioambiente, observe como un adolescente solo miraba las caras de las chicas sin darle demasiada importancia a sus figuras y que ellas vestían en forma poco provocativa.

Me dí cuenta también de que los negocios de diarios y revistas ofrecían una amplia variedad de revistas de interés general, en comparación con la pobre oferta de revistas faranduleras. Además eran mas concurridos este tipo de negocios que aquellos en los que se vendían ropas o accesorios de moda.
Empecé a sospechar que en todo este tiempo indudablemente algo había pasado. Es ahí en donde veo que llega mi familia. Luego de un largo rato de besos y abrazos por doquier, empezamos a empacar mis cosas mientras contaba los detalles mi sospecha. Una vez que termino mi relato, mi hermana me dice:

- Si, es así. Fué hace 6 meses: Murió Tinelli..




miércoles, 29 de septiembre de 2010

La lógica

Hoy vi en twitter:

La actividad cerebral es mayor cuando mentimos

Tomando ésto como verdad, si alguien dice "Yo tengo una actividad cerebral mayor", la lógica no lo aceptaría:

Si la persona en cuestión tiene en realidad una actividad cerebral mayor, no está mintiendo, por lo que la actividad cerebral según esa frase sería menor y, por lo tanto, la frase twittera es contradictoria.
Si, en cambio, no tiene una actividad cerebral mayor, lo que dice es mentira, por lo que la actividad cerebral es mayor. Y, nuevamente, caemos en una contradicción.


De todas maneras, existen lógicas más complicadas que resuelven éste tema de las contradicciones. Pero, a nivel de Verdadero o Falso, no hay solución posible..

lunes, 27 de septiembre de 2010

El Stop Motion

Hace un par de años había visto por tv unos videos bastantes particulares, hasta que escuché que se trataba del Stop Motion. Como la idea me habia gustado bastante empecé a buscar por internet y, por suerte, hay bastante material. Pero en fin..

¿Qué es el Stop Motion?

Es una forma de hacer películas. Se usó bastante en los primeros rodajes, en donde los efectos especiales eran muy pobres y las animaciones por computadora directamente no existían. Hoy en día se sigue usando como una especie de pasatiempo.
La idea es la de los viejos VHS: consiste en una serie de fotografías que, al ser reproducidas en el orden y la velocidad correcta, genera la sensación de video. Luego, se le agrega el sonido y listo.. pelicula terminada.

Las posibilidades son enormes. Algunos usan plastilinas que, ademas del propio movimiento, durante el video van cambiando de forma. Otros directamente usan objetos cotidianos. Vale todo: desde una simple moneda que se mueve sola hasta una habitación llena de objetos danzantes.

Digamos, entonces, que si queres hacer una pelicula pero no tenes filmadora, agarra una simple camara digital o el mismo celular.. Y hacé tu propio stop motion. Pero...



¿En qué consiste la técnica?

Acá hay un tutorial bastante interesante, pero está en inglés. Así que resumiendo y traduciendo, lo que hayque hacer es:
Primero que nada, planificar el rodaje. Es decir, no sacar fotos así porque si y despues tratar de hacer el video con el material disponible, sino tener una idea. Recordemos que las posibilidades son infinitas, simplemente hay que rescatar alguna de ellas y tratar de llevar adelante esa idea. Para esto hay que tener en cuenta también que se necesitaran unas 10 fotos por segundo; y que no deben ser tomadas con gran calidad ya que no se imprimiran, ni se subiran a facebook. "Sólo" se utilizarán para hacer un video.
Luego:
- Hacer las tomas: Lo ideal es que la cámara quede fija. Las cosas que se tienen que mover son los objetos.. la "idea" del video, a menos que el "guión" precise del movimiento de la cámara.
- Descargar fotos: No hay que explicar demasiado.
- Editar video: Hay muchos software, algunos gratuitos. No se si el Windows Movie Maker servirá, pero uno que parece útil es el JPGVideo.
- Agregar música y compartir: Las fotos no tienen sonidos, asi que hay que agregarlos. Una vez hecho todo se sube a youtube, y listo..

No parece difícil pero..


¿Por qué aún no hice mi propio Stop Motion?

Se necesita tiempo. En realidad si la idea es algo simple, quizás en un par de horas ya sale algo. Pero si hago algo de esto, un buen stop motion, me gustaría tener algo bien armado.
La cuenta no es difícil: si para cada segundo del video tenemos que sacar unas 10 fotos, Se necesitan unas 600 fotos por minuto. Y, si calculamos que acomodar la escena y sacar la foto nos lleva 1 minuto, para esa pelicula de 1 minuto de duración tendriamos que estar "laburando" unas 10 horas. Y sumemos la planificación de la idea, la preparación de todo, la edición del video y alguna cosa mas que se nos esté escapando. Digamos, un dia entero para hacer un simple video de 1 minuto.
Ganas de hacerlo e ideas, hay. Pero el tiempo no es lo que mas sobra. Si algún dia sale algo, va a aparecer aqui en el blog. Eso seguro. Pero por ahora, solo dejo algunos..



Buenos ejemplos de Stop Motion


Haciendo de todo... sin dar un paso






Uno bastante bueno, hecho con plastilina







Y este tetris humano, es espectacular






Como se ve, hay de todo para hacer. Si alguien ve algo interesante, o va mas alla y hace algo.. avise!

miércoles, 15 de septiembre de 2010

El Premio Nobel de la Paz es una fantochada

Hace rato venimos viendo que las Abuelas de Plaza de Mayo fueron postuladas para obtener el Premio Nobel de la Paz. Pero.. ¿Qué tan prestigioso es ganar un premio Nóbel de la Paz?.

Según la institución Noruega, el premio Nobel de la Paz se entrega

"A la persona que haya trabajado más o mejor en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz"


Así que basándome en un texto que leí hace poco, vamos a hablar sobre alguno de sus ganadores, y de aquellos que deberían haberlos ganado pero no lo hicieron.


Ganadores:


Rigoberta Menchú Tum (1992): "Por su trabajo en pro de la justicia social y de reconciliación etno-cultural basado en el respeto de los derechos de las personas indígenas".
Ahora bien, ¿quién es Rigoberta Menchú Tum?

Enero de 1982: una joven guatemalteca de ascendencia maya llamada Rigoberta Menchú Tum, se reúne en Paris con la escritora francesa de origen venezolano, Elisabet Burgos. De las conversaciones que las dos mujeres mantienen durante dos semanas sale el libro Me llamo Rigoberta y así me nació la conciencia, que narra la trágica historia de la joven. El libro explica que Rigoberta era hija de campesinos pobres que cobraban salarios miserables trabajando en condiciones de esclavitud en las plantaciones de café propiedad de ladinos (blancos descendientes de colonos españoles). La pobreza impidió que Rigoberta fuera al colegio y sólo aprendió español unos meses antes de ir a París. Un día, los guardaespaldas del terrateniente apalizaron a su padre, Vicente Menchú, por defender a los campesinos mayas. A raíz de esa paliza, Vicente empezó un movimiento campesino de liberación. El gobierno capturó a su hijo, Petrocinio, que fue torturado y quemado vivo delante de todo el pueblo, con la pequeña Rigoberta como testigo principal. Luego el padre lideró una masiva manifestación de protesta que fue aplastada nada más llegar a la capital. Rigoberta se escapó a México desde donde lideró el movimiento revolucionario. La historia era tan trágica y tan conmovedora que en 1992, Rigoberta fue galardonada con el Premio Nobel de la Paz.

En 1999, el antropólogo David Stoll investigó los hechos. Resulta que la familia Menchú era una familia relativamente rica, propietaria de 28 kilómetros cuadrados de tierra. Vicente, el padre, nunca tuvo que trabajar para los ladinos y quien le apalizó, no fueron los guardaespaldas del terrateniente sino los hermanos de la madre, los Tum, otra familia rica que se disputaba la tierra con los Menchú. Tampoco es cierto que la pequeña Rigoberta no tuviera estudios: fue a la escuela de las monjas blancas y allí aprendió español muchos años antes de ir a Paris. Y aquello de que Petrocinio fuera quemado vivo también era invención: nadie en el pueblo recuerda que la policía incendiara al hermano de Rigoberta. Lo que sí es cierto, es que un día éste desapareció y que nadie lo ha vuelto a ver, aunque testigos aseguran haberlo visto en Nueva York.

Tras la publicación del libro, Rigoberta acusó a Stoll de estar al servicio de la dictadura guatemalteca. Pero poco después confesó que mucho de lo que explicaba en su libro era una fabricación de la escritora Elisabet Burgos, que resultó ser militante de diferentes causas rebeldes en Sudamérica y que estaba casada con Régis Debray, un revolucionario francés amigo del Che. Una vez desenmascarada la farsa, se ha pedido que se le retire el premio Nobel a Rigoberta (como las medallas olímpicas a Marion Jones) pero eso no ha sucedido.


Con éste ejemplo, el Premio Nobel de la Paz pierde gran parte de su prestigio, ya que no sólo que no investigó por sí mismo la veracidad de los hechos (¡basándose en apenas un libro!) , sino que no tiene la capacidad de retirar un premio que a priori no se debería haber entregado.

Yaser Arafat (1994): "Para honrar un acto político que requirió gran valentía de ambos lados, y que ha abierto oportunidades para un nuevo desarrollo hacia la fraternidad en el Oriente Medio". El premio fué entregado junto a Isaac Rabin y Shimon Peres (ambos políticos Israelitas) por los Acuerdos de Oslo.
Ahora bien, ¿Es lógico entregar el Premio Nobel de la Paz a una persona que siempre apareció en público con uniforme militar? ¿Es lógico entregar el Premio Nobel de la Paz a uno de los creadores de una fuerza armada acusada de terrorismo (la Fatah)?. No creo.

Henri Kissinger (1973): "Por el acuerdo de París de 1973 destinado a lograr un cese al fuego en la guerra de Vietnam y la retirada de las fuerzas estadounidenses".
Lo curioso de ésto es que su contribución a la finalización de la guerra de Vietnam fué por intereses políticos, en lugar de pacifistas. Además, el "Tío Henri":
  • Alentó y apoyó a la Junta Militar a que tomara el poder en el golpe de estado del '76, siendo cómplice en la eliminación y desaparición sistemática de los opositores cometidas por la junta.
  • Participó en la organización del golpe de estado contra el gobierno de Salvador Allende en Chile. (¿Te suena el nombre de Augusto Pinochet?).
  • Organizó el Plan Cóndor: "Seguimiento, vigilancia, detención, interrogatorios con apremios psico-físicos, traslados entre países y desaparición o muerte de personas consideradas por los regímenes dictatoriales como 'subversivas del orden instaurado o contrarias al pensamiento político o ideológico opuesto, o no compatibles con las dictaduras militares de la región'" (Ver más).
  • Tuvo similares participaciones en lugares como Indonesia, Sahara Occidental, Laos y Camboya.

Un gran tipo, ¿no?

Mohamed Anwar Al-Sadat (1978): "Por los Acuerdos de Campo David, los cuales dieron lugar a una paz negociada entre Egipto e Israel". Entregado también a Menachem Begim, de Israel.
Es conocido por ser uno de los que eliminó a sus enemigos políticos a través de "accidentes" aéreos. Además, se lo acusó de colaborar con el régimen Nazi (aunque no pudo comprobarse) e inició una de las guerras contra Israel.

Además, otros ganadores fueron Muhammad Yunus (2006) que creó un banco para dar crédito a los pobres, Wangari Maathai (2004) por defender la sostenibilidad en Kenia, o Médicos sin fronteras (1999) por su labor humanitaria. La erradicación de la pobreza, la defensa de los árboles y la salud pública son causas extraordinariamente nobles, pero que no tienen nada que ver con los objetivos del Nobel de la Paz.
En el 2007, se concede el premio a Al Gore y al IPCC de la ONU por su labor en la creación y diseminación del conocimiento sobre el cambio climático. Es decir que nada han hecho para merecer éste premio. Evitar el calentamiento del planeta puede ser muy importante, pero ni Al Gore ni el IPCC trabajaron en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz.


Quienes nunca lo recibieron:

Mahatma Gandhi: Su figura suele asociarse con la resistencia pacífica y la no-violencia. Demostró que el pacifismo es un instrumento viable para alcancar objetivos políticos ambiciosos y que la independencia de la India podía lograrse sin derramamientos de sangre.



Óscar Romero: fué un arzobispo de El Salvador enemigo de la violencia que ejercían la extrema derecha nacionalista y el ejército. Fué nominado en 1979 pero ese año el premio le fué entregado a la Madre Teresa de Calcuta.




John Lennon y Yoko Ono: Realizaron la "Encamada por la paz", en la que durante una semana invitaron a la prensa mundial a realizarles notas en una habitación de hotel. Ellos se encontraban sentados en una cama, rodeados de carteles con las inscripciones "Paz" y "Paz en la cama", para promover la Paz mundial. Todo ésto sucedió en el contexto de la Guerra de Vietnam.




Por ahora no se me ocurren otros posibles ganadores que no hallan recibido el premio. Pero ya se les escaparon 3, mas algunos que otros que no recuerdo, y con una interesante lista de ganadores que no lo merecieron.
Entonces, acaben de una buena vez con esta fantochada, eliminen los premios con aspiraciones políticas, y comiencen a entregar de una buena vez el Premio Nobel de la Paz.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Las sorpresas de Winamp

El título es una metáfora, claro, asi que no.. no voy a hablar de funciones escondidas que tiene el programa del rayito. No.

Lo que pasa es que uno, quizás inspirado en la lluvia de estos días (fina pero eterna lluvia), anda en esos días en que todo parece salir mal. Y en realidad es así, pero cuando aprendés a llevarla se pilotea bastante bien y podés vivir tranquilo, sin darle demasiada pelota a las cosas que "estan mal", al menos hasta que el vapor de agua de las nubes se termina condensando (osea, llueve). Quizás tampoco sea que está todo mal, pero la lluvia tiene esa capacidad de hacer reflexionar a uno desde un punto de vista mas pesimista que el normal.

Y ahí estaba yo, como de costumbre desayunando un café chico, leyendo en internet algunas noticias (las deportivas se llevan el primer turno siempre) y ejecutando el señor Winamp, con mas de 1000 canciones cargadas y reproduciendo éstas en orden aleatorio. Ésas 1000 canciones, salvo alguna que otra infaltable excepción, son canciones de rock nacional, sean actuales o de unos cuantos años, pero nacionales.

Un par de problemas personales, sumado a la gran carga horaria de la facultad, el por ahora ausente llamado del posible laburo, y la falta de triunfos sabaleros, me ubican en uno de los momentos mas bajoneros del año.

Por alguna razón hoy sólo me limité a leer los títulos de las noticias. No tengo a mano la TV. En Facebook y Twitter no hay mucho por ver a la mañana. Y llueve.

Es así que lo único interesante que tenía, era la aleatoridad de Winamp. Y me sorprendió. Una de las pocas bandas de las que cuento con la discografía entera, es Cielo Razzo. Quizás mi banda favorita (al menos, la que mas escucho). A pesar de éso, había 2 temas que nunca le había prestado demasiada atención en su parte lírica (digamos, nunca las interpreté). Y Winamp las reprodujo una atras de la otra. Así que básicamente lo que escuché fué esto:

Cielo Razzo - Que se yo

Que se yo, mujer que se yo.
Si a este juego ya entramos perdiendo,
se juega la vida, se vive a la sombra
de los gigantescos devoradores.
El hueco que en mi pecho se abrio,
sera el cesto para su basura.

Mirame te ordeno mirar,
podria ser mi suerte tu destino.
Ando por la vida, cosecho castigos,
me pasan al lado y me dan el olvido.
Mis hijos esperan para comer,
y yo les traigo migajas y derrotas.

Calma, calma esa bronca
y ese dolor, calmalo.
Calma, calma esa bronca
y ese dolor calmalo.

No llore y nunca lo hare,
aunque golpeen profundo en mi orgullo.
Pero el agua falta y el arbol se seca
el sol no lo besa, tan solo lo quema.
Voy escalando el cerro mayor,
y la llanura se expande a mi lado...

Calma, calma esa bronca
y ese dolor calmalo.
Calma, calma esa bronca
y ese dolor calmalo.

Que se yo, que se yo,
que se yo, que se yo...






Cielo Razzo - Sin Salida

Vayas a donde vayas la lluvia te va a alcanzar
tenés que hacerte amigo de esta tormenta
y si te ensucias con barro los zapatitos de charol
ya fue, total en la hoguera todo se quema.

Hay alguien que espera por vos
mas allá de este sol mas allá de la esfera.
Desaparece en la bruma
todo lo que fuga de la madre tierra

Pero vos, sos tan veloz... sos superior

Hay un dios dentro de cada bicho que camina
la realidad es la verdad que nos da esta mentira.
Jugando a la vaca loca te vas a morir de pie
ya fue total en la hoguera todo se quema.

Hay alguien que espera por vos...







Así es como uno se entera que un par de canciones que, por alguna razón nunca interpretó, le levantan el ánimo. Y no porque yo quise escucharlas, sino porque Winamp en aleatorio hizo que así sea. La lluvia sigue, los problemas no se solucionaron, y Colon no ganó. Pero encontré 2 temas de esos que llenan. Y, al menos para mi, eso no es poco.

jueves, 19 de agosto de 2010

El pastafarismo

Navegando por un blog ya nombrado (Proyecto Sandía), me encontré con una entrada bastante curiosa hablando sobre una nueva Iglesia. Recomiendo leerla para saber bien de dónde nace todo esto, aquí solo voy a dedicarme a hablar de esta "religión" que me cayó tan simpática que es mi creencia religiosa de Facebook.

¿Qué es?

El pastafarismo es una parodia de religión que plantea, básicamente, que existe un único Dios, conocido como Monstruo del Espagueti Volador (MEV, o FSM por sus siglas en inglés) que es invisible e indetectable.
Este Dios creó el universo estando borracho, razón por la cual el universo es tan imperfecto. Además, posee un Apéndice tallarinesco con el cual va tocando a las personas (creyentes o no) para guiarlas en el transcurso de sus vidas. Se dice que el numero de personas que creen en el MEV supera los 10 millones.



Creencias:

Entre otras cosas, los pastafaris creen en un cielo (lleno de volcanes de cerveza y fábricas de strippers) y un infierno (también con volcanes de cerveza, pero caliente y sin gas, y los strippers tienen enfermedades venéreas).
Al principio, sólo estaba Él, y como no había nada más decidió crear el universo. En el primer día creó los árboles, una montaña, y a un enano. Los tres días siguientes los dedicó a crear el resto del Universo, con sus ríos, estrellas, galaxias y fósiles (para engañar a los geólogos). Los últimos tres días los dedicó a descansar, ya que el Universo es muy grande y crearlo fué muy cansador.
De ahí que el día sagrado de la semana es el viernes (al igual que sábados y domingos). Todos los viernes, los pastafaris deben vestirse como piratas, que son, para el MEV, seres divinos. Es por eso que en la actualidad existen problemas como el calentamiento global: todo se debe a la reducción de la cantidad de piratas en el mundo. Cabe aclarar que es mejor que el Dios cristiano ya que éste tardó 6 días en crear el universo, y el MEV sólo tardó 4 (además de, lógicamente, tener mas pelotas).
El MEV posee nombre, pero se dice que es tan hermoso y dificil de pronunciar que, además de matar a quien intente decirlo, mata también a quienes estén en un radio de 6.534 km. El radio se duplica si alguien intenta escribirlo o mecanografiarlo.



Argumento de su existencia:
Existen un par mas, pero el mas acertado es el siguiente:

  • Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
  • Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
  • Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
  • Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
  • Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
  • Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
  • Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
  • Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
  • Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

NOTA: El ¡Ramén! pastafariano es el "Amén" cristiano.


Evangelio del MEV:

Fue recibido por el Pirata Mosey en la cima del Monte Salsa como consejos del MEV en forma de 10 tablas de piedra (2 de las cuales se le cayeron a Mosey cuando bajaba del monte). Éstas tablas fueron llamadas como los "Realmente preferiría que no" según el MEV, "Mandamientos" según Mosey, y entendidas como "Condimentos" según su tripulación pirata. El contenido es el siguiente:


  1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
  4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
  7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.










Es, al menos, simpático. Como dijo Ezquiel (de proyecto), para los ateos y los agnósticos es bastante cómico. Para los creyentes seguramente les caera como una boludez. Allá ellos. Yo me río.