miércoles, 29 de septiembre de 2010

La lógica

Hoy vi en twitter:

La actividad cerebral es mayor cuando mentimos

Tomando ésto como verdad, si alguien dice "Yo tengo una actividad cerebral mayor", la lógica no lo aceptaría:

Si la persona en cuestión tiene en realidad una actividad cerebral mayor, no está mintiendo, por lo que la actividad cerebral según esa frase sería menor y, por lo tanto, la frase twittera es contradictoria.
Si, en cambio, no tiene una actividad cerebral mayor, lo que dice es mentira, por lo que la actividad cerebral es mayor. Y, nuevamente, caemos en una contradicción.


De todas maneras, existen lógicas más complicadas que resuelven éste tema de las contradicciones. Pero, a nivel de Verdadero o Falso, no hay solución posible..

lunes, 27 de septiembre de 2010

El Stop Motion

Hace un par de años había visto por tv unos videos bastantes particulares, hasta que escuché que se trataba del Stop Motion. Como la idea me habia gustado bastante empecé a buscar por internet y, por suerte, hay bastante material. Pero en fin..

¿Qué es el Stop Motion?

Es una forma de hacer películas. Se usó bastante en los primeros rodajes, en donde los efectos especiales eran muy pobres y las animaciones por computadora directamente no existían. Hoy en día se sigue usando como una especie de pasatiempo.
La idea es la de los viejos VHS: consiste en una serie de fotografías que, al ser reproducidas en el orden y la velocidad correcta, genera la sensación de video. Luego, se le agrega el sonido y listo.. pelicula terminada.

Las posibilidades son enormes. Algunos usan plastilinas que, ademas del propio movimiento, durante el video van cambiando de forma. Otros directamente usan objetos cotidianos. Vale todo: desde una simple moneda que se mueve sola hasta una habitación llena de objetos danzantes.

Digamos, entonces, que si queres hacer una pelicula pero no tenes filmadora, agarra una simple camara digital o el mismo celular.. Y hacé tu propio stop motion. Pero...



¿En qué consiste la técnica?

Acá hay un tutorial bastante interesante, pero está en inglés. Así que resumiendo y traduciendo, lo que hayque hacer es:
Primero que nada, planificar el rodaje. Es decir, no sacar fotos así porque si y despues tratar de hacer el video con el material disponible, sino tener una idea. Recordemos que las posibilidades son infinitas, simplemente hay que rescatar alguna de ellas y tratar de llevar adelante esa idea. Para esto hay que tener en cuenta también que se necesitaran unas 10 fotos por segundo; y que no deben ser tomadas con gran calidad ya que no se imprimiran, ni se subiran a facebook. "Sólo" se utilizarán para hacer un video.
Luego:
- Hacer las tomas: Lo ideal es que la cámara quede fija. Las cosas que se tienen que mover son los objetos.. la "idea" del video, a menos que el "guión" precise del movimiento de la cámara.
- Descargar fotos: No hay que explicar demasiado.
- Editar video: Hay muchos software, algunos gratuitos. No se si el Windows Movie Maker servirá, pero uno que parece útil es el JPGVideo.
- Agregar música y compartir: Las fotos no tienen sonidos, asi que hay que agregarlos. Una vez hecho todo se sube a youtube, y listo..

No parece difícil pero..


¿Por qué aún no hice mi propio Stop Motion?

Se necesita tiempo. En realidad si la idea es algo simple, quizás en un par de horas ya sale algo. Pero si hago algo de esto, un buen stop motion, me gustaría tener algo bien armado.
La cuenta no es difícil: si para cada segundo del video tenemos que sacar unas 10 fotos, Se necesitan unas 600 fotos por minuto. Y, si calculamos que acomodar la escena y sacar la foto nos lleva 1 minuto, para esa pelicula de 1 minuto de duración tendriamos que estar "laburando" unas 10 horas. Y sumemos la planificación de la idea, la preparación de todo, la edición del video y alguna cosa mas que se nos esté escapando. Digamos, un dia entero para hacer un simple video de 1 minuto.
Ganas de hacerlo e ideas, hay. Pero el tiempo no es lo que mas sobra. Si algún dia sale algo, va a aparecer aqui en el blog. Eso seguro. Pero por ahora, solo dejo algunos..



Buenos ejemplos de Stop Motion


Haciendo de todo... sin dar un paso






Uno bastante bueno, hecho con plastilina







Y este tetris humano, es espectacular






Como se ve, hay de todo para hacer. Si alguien ve algo interesante, o va mas alla y hace algo.. avise!

miércoles, 15 de septiembre de 2010

El Premio Nobel de la Paz es una fantochada

Hace rato venimos viendo que las Abuelas de Plaza de Mayo fueron postuladas para obtener el Premio Nobel de la Paz. Pero.. ¿Qué tan prestigioso es ganar un premio Nóbel de la Paz?.

Según la institución Noruega, el premio Nobel de la Paz se entrega

"A la persona que haya trabajado más o mejor en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz"


Así que basándome en un texto que leí hace poco, vamos a hablar sobre alguno de sus ganadores, y de aquellos que deberían haberlos ganado pero no lo hicieron.


Ganadores:


Rigoberta Menchú Tum (1992): "Por su trabajo en pro de la justicia social y de reconciliación etno-cultural basado en el respeto de los derechos de las personas indígenas".
Ahora bien, ¿quién es Rigoberta Menchú Tum?

Enero de 1982: una joven guatemalteca de ascendencia maya llamada Rigoberta Menchú Tum, se reúne en Paris con la escritora francesa de origen venezolano, Elisabet Burgos. De las conversaciones que las dos mujeres mantienen durante dos semanas sale el libro Me llamo Rigoberta y así me nació la conciencia, que narra la trágica historia de la joven. El libro explica que Rigoberta era hija de campesinos pobres que cobraban salarios miserables trabajando en condiciones de esclavitud en las plantaciones de café propiedad de ladinos (blancos descendientes de colonos españoles). La pobreza impidió que Rigoberta fuera al colegio y sólo aprendió español unos meses antes de ir a París. Un día, los guardaespaldas del terrateniente apalizaron a su padre, Vicente Menchú, por defender a los campesinos mayas. A raíz de esa paliza, Vicente empezó un movimiento campesino de liberación. El gobierno capturó a su hijo, Petrocinio, que fue torturado y quemado vivo delante de todo el pueblo, con la pequeña Rigoberta como testigo principal. Luego el padre lideró una masiva manifestación de protesta que fue aplastada nada más llegar a la capital. Rigoberta se escapó a México desde donde lideró el movimiento revolucionario. La historia era tan trágica y tan conmovedora que en 1992, Rigoberta fue galardonada con el Premio Nobel de la Paz.

En 1999, el antropólogo David Stoll investigó los hechos. Resulta que la familia Menchú era una familia relativamente rica, propietaria de 28 kilómetros cuadrados de tierra. Vicente, el padre, nunca tuvo que trabajar para los ladinos y quien le apalizó, no fueron los guardaespaldas del terrateniente sino los hermanos de la madre, los Tum, otra familia rica que se disputaba la tierra con los Menchú. Tampoco es cierto que la pequeña Rigoberta no tuviera estudios: fue a la escuela de las monjas blancas y allí aprendió español muchos años antes de ir a Paris. Y aquello de que Petrocinio fuera quemado vivo también era invención: nadie en el pueblo recuerda que la policía incendiara al hermano de Rigoberta. Lo que sí es cierto, es que un día éste desapareció y que nadie lo ha vuelto a ver, aunque testigos aseguran haberlo visto en Nueva York.

Tras la publicación del libro, Rigoberta acusó a Stoll de estar al servicio de la dictadura guatemalteca. Pero poco después confesó que mucho de lo que explicaba en su libro era una fabricación de la escritora Elisabet Burgos, que resultó ser militante de diferentes causas rebeldes en Sudamérica y que estaba casada con Régis Debray, un revolucionario francés amigo del Che. Una vez desenmascarada la farsa, se ha pedido que se le retire el premio Nobel a Rigoberta (como las medallas olímpicas a Marion Jones) pero eso no ha sucedido.


Con éste ejemplo, el Premio Nobel de la Paz pierde gran parte de su prestigio, ya que no sólo que no investigó por sí mismo la veracidad de los hechos (¡basándose en apenas un libro!) , sino que no tiene la capacidad de retirar un premio que a priori no se debería haber entregado.

Yaser Arafat (1994): "Para honrar un acto político que requirió gran valentía de ambos lados, y que ha abierto oportunidades para un nuevo desarrollo hacia la fraternidad en el Oriente Medio". El premio fué entregado junto a Isaac Rabin y Shimon Peres (ambos políticos Israelitas) por los Acuerdos de Oslo.
Ahora bien, ¿Es lógico entregar el Premio Nobel de la Paz a una persona que siempre apareció en público con uniforme militar? ¿Es lógico entregar el Premio Nobel de la Paz a uno de los creadores de una fuerza armada acusada de terrorismo (la Fatah)?. No creo.

Henri Kissinger (1973): "Por el acuerdo de París de 1973 destinado a lograr un cese al fuego en la guerra de Vietnam y la retirada de las fuerzas estadounidenses".
Lo curioso de ésto es que su contribución a la finalización de la guerra de Vietnam fué por intereses políticos, en lugar de pacifistas. Además, el "Tío Henri":
  • Alentó y apoyó a la Junta Militar a que tomara el poder en el golpe de estado del '76, siendo cómplice en la eliminación y desaparición sistemática de los opositores cometidas por la junta.
  • Participó en la organización del golpe de estado contra el gobierno de Salvador Allende en Chile. (¿Te suena el nombre de Augusto Pinochet?).
  • Organizó el Plan Cóndor: "Seguimiento, vigilancia, detención, interrogatorios con apremios psico-físicos, traslados entre países y desaparición o muerte de personas consideradas por los regímenes dictatoriales como 'subversivas del orden instaurado o contrarias al pensamiento político o ideológico opuesto, o no compatibles con las dictaduras militares de la región'" (Ver más).
  • Tuvo similares participaciones en lugares como Indonesia, Sahara Occidental, Laos y Camboya.

Un gran tipo, ¿no?

Mohamed Anwar Al-Sadat (1978): "Por los Acuerdos de Campo David, los cuales dieron lugar a una paz negociada entre Egipto e Israel". Entregado también a Menachem Begim, de Israel.
Es conocido por ser uno de los que eliminó a sus enemigos políticos a través de "accidentes" aéreos. Además, se lo acusó de colaborar con el régimen Nazi (aunque no pudo comprobarse) e inició una de las guerras contra Israel.

Además, otros ganadores fueron Muhammad Yunus (2006) que creó un banco para dar crédito a los pobres, Wangari Maathai (2004) por defender la sostenibilidad en Kenia, o Médicos sin fronteras (1999) por su labor humanitaria. La erradicación de la pobreza, la defensa de los árboles y la salud pública son causas extraordinariamente nobles, pero que no tienen nada que ver con los objetivos del Nobel de la Paz.
En el 2007, se concede el premio a Al Gore y al IPCC de la ONU por su labor en la creación y diseminación del conocimiento sobre el cambio climático. Es decir que nada han hecho para merecer éste premio. Evitar el calentamiento del planeta puede ser muy importante, pero ni Al Gore ni el IPCC trabajaron en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz.


Quienes nunca lo recibieron:

Mahatma Gandhi: Su figura suele asociarse con la resistencia pacífica y la no-violencia. Demostró que el pacifismo es un instrumento viable para alcancar objetivos políticos ambiciosos y que la independencia de la India podía lograrse sin derramamientos de sangre.



Óscar Romero: fué un arzobispo de El Salvador enemigo de la violencia que ejercían la extrema derecha nacionalista y el ejército. Fué nominado en 1979 pero ese año el premio le fué entregado a la Madre Teresa de Calcuta.




John Lennon y Yoko Ono: Realizaron la "Encamada por la paz", en la que durante una semana invitaron a la prensa mundial a realizarles notas en una habitación de hotel. Ellos se encontraban sentados en una cama, rodeados de carteles con las inscripciones "Paz" y "Paz en la cama", para promover la Paz mundial. Todo ésto sucedió en el contexto de la Guerra de Vietnam.




Por ahora no se me ocurren otros posibles ganadores que no hallan recibido el premio. Pero ya se les escaparon 3, mas algunos que otros que no recuerdo, y con una interesante lista de ganadores que no lo merecieron.
Entonces, acaben de una buena vez con esta fantochada, eliminen los premios con aspiraciones políticas, y comiencen a entregar de una buena vez el Premio Nobel de la Paz.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Las sorpresas de Winamp

El título es una metáfora, claro, asi que no.. no voy a hablar de funciones escondidas que tiene el programa del rayito. No.

Lo que pasa es que uno, quizás inspirado en la lluvia de estos días (fina pero eterna lluvia), anda en esos días en que todo parece salir mal. Y en realidad es así, pero cuando aprendés a llevarla se pilotea bastante bien y podés vivir tranquilo, sin darle demasiada pelota a las cosas que "estan mal", al menos hasta que el vapor de agua de las nubes se termina condensando (osea, llueve). Quizás tampoco sea que está todo mal, pero la lluvia tiene esa capacidad de hacer reflexionar a uno desde un punto de vista mas pesimista que el normal.

Y ahí estaba yo, como de costumbre desayunando un café chico, leyendo en internet algunas noticias (las deportivas se llevan el primer turno siempre) y ejecutando el señor Winamp, con mas de 1000 canciones cargadas y reproduciendo éstas en orden aleatorio. Ésas 1000 canciones, salvo alguna que otra infaltable excepción, son canciones de rock nacional, sean actuales o de unos cuantos años, pero nacionales.

Un par de problemas personales, sumado a la gran carga horaria de la facultad, el por ahora ausente llamado del posible laburo, y la falta de triunfos sabaleros, me ubican en uno de los momentos mas bajoneros del año.

Por alguna razón hoy sólo me limité a leer los títulos de las noticias. No tengo a mano la TV. En Facebook y Twitter no hay mucho por ver a la mañana. Y llueve.

Es así que lo único interesante que tenía, era la aleatoridad de Winamp. Y me sorprendió. Una de las pocas bandas de las que cuento con la discografía entera, es Cielo Razzo. Quizás mi banda favorita (al menos, la que mas escucho). A pesar de éso, había 2 temas que nunca le había prestado demasiada atención en su parte lírica (digamos, nunca las interpreté). Y Winamp las reprodujo una atras de la otra. Así que básicamente lo que escuché fué esto:

Cielo Razzo - Que se yo

Que se yo, mujer que se yo.
Si a este juego ya entramos perdiendo,
se juega la vida, se vive a la sombra
de los gigantescos devoradores.
El hueco que en mi pecho se abrio,
sera el cesto para su basura.

Mirame te ordeno mirar,
podria ser mi suerte tu destino.
Ando por la vida, cosecho castigos,
me pasan al lado y me dan el olvido.
Mis hijos esperan para comer,
y yo les traigo migajas y derrotas.

Calma, calma esa bronca
y ese dolor, calmalo.
Calma, calma esa bronca
y ese dolor calmalo.

No llore y nunca lo hare,
aunque golpeen profundo en mi orgullo.
Pero el agua falta y el arbol se seca
el sol no lo besa, tan solo lo quema.
Voy escalando el cerro mayor,
y la llanura se expande a mi lado...

Calma, calma esa bronca
y ese dolor calmalo.
Calma, calma esa bronca
y ese dolor calmalo.

Que se yo, que se yo,
que se yo, que se yo...






Cielo Razzo - Sin Salida

Vayas a donde vayas la lluvia te va a alcanzar
tenés que hacerte amigo de esta tormenta
y si te ensucias con barro los zapatitos de charol
ya fue, total en la hoguera todo se quema.

Hay alguien que espera por vos
mas allá de este sol mas allá de la esfera.
Desaparece en la bruma
todo lo que fuga de la madre tierra

Pero vos, sos tan veloz... sos superior

Hay un dios dentro de cada bicho que camina
la realidad es la verdad que nos da esta mentira.
Jugando a la vaca loca te vas a morir de pie
ya fue total en la hoguera todo se quema.

Hay alguien que espera por vos...







Así es como uno se entera que un par de canciones que, por alguna razón nunca interpretó, le levantan el ánimo. Y no porque yo quise escucharlas, sino porque Winamp en aleatorio hizo que así sea. La lluvia sigue, los problemas no se solucionaron, y Colon no ganó. Pero encontré 2 temas de esos que llenan. Y, al menos para mi, eso no es poco.

jueves, 19 de agosto de 2010

El pastafarismo

Navegando por un blog ya nombrado (Proyecto Sandía), me encontré con una entrada bastante curiosa hablando sobre una nueva Iglesia. Recomiendo leerla para saber bien de dónde nace todo esto, aquí solo voy a dedicarme a hablar de esta "religión" que me cayó tan simpática que es mi creencia religiosa de Facebook.

¿Qué es?

El pastafarismo es una parodia de religión que plantea, básicamente, que existe un único Dios, conocido como Monstruo del Espagueti Volador (MEV, o FSM por sus siglas en inglés) que es invisible e indetectable.
Este Dios creó el universo estando borracho, razón por la cual el universo es tan imperfecto. Además, posee un Apéndice tallarinesco con el cual va tocando a las personas (creyentes o no) para guiarlas en el transcurso de sus vidas. Se dice que el numero de personas que creen en el MEV supera los 10 millones.



Creencias:

Entre otras cosas, los pastafaris creen en un cielo (lleno de volcanes de cerveza y fábricas de strippers) y un infierno (también con volcanes de cerveza, pero caliente y sin gas, y los strippers tienen enfermedades venéreas).
Al principio, sólo estaba Él, y como no había nada más decidió crear el universo. En el primer día creó los árboles, una montaña, y a un enano. Los tres días siguientes los dedicó a crear el resto del Universo, con sus ríos, estrellas, galaxias y fósiles (para engañar a los geólogos). Los últimos tres días los dedicó a descansar, ya que el Universo es muy grande y crearlo fué muy cansador.
De ahí que el día sagrado de la semana es el viernes (al igual que sábados y domingos). Todos los viernes, los pastafaris deben vestirse como piratas, que son, para el MEV, seres divinos. Es por eso que en la actualidad existen problemas como el calentamiento global: todo se debe a la reducción de la cantidad de piratas en el mundo. Cabe aclarar que es mejor que el Dios cristiano ya que éste tardó 6 días en crear el universo, y el MEV sólo tardó 4 (además de, lógicamente, tener mas pelotas).
El MEV posee nombre, pero se dice que es tan hermoso y dificil de pronunciar que, además de matar a quien intente decirlo, mata también a quienes estén en un radio de 6.534 km. El radio se duplica si alguien intenta escribirlo o mecanografiarlo.



Argumento de su existencia:
Existen un par mas, pero el mas acertado es el siguiente:

  • Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
  • Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
  • Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
  • Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
  • Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
  • Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
  • Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
  • Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
  • Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

NOTA: El ¡Ramén! pastafariano es el "Amén" cristiano.


Evangelio del MEV:

Fue recibido por el Pirata Mosey en la cima del Monte Salsa como consejos del MEV en forma de 10 tablas de piedra (2 de las cuales se le cayeron a Mosey cuando bajaba del monte). Éstas tablas fueron llamadas como los "Realmente preferiría que no" según el MEV, "Mandamientos" según Mosey, y entendidas como "Condimentos" según su tripulación pirata. El contenido es el siguiente:


  1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
  4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
  7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.










Es, al menos, simpático. Como dijo Ezquiel (de proyecto), para los ateos y los agnósticos es bastante cómico. Para los creyentes seguramente les caera como una boludez. Allá ellos. Yo me río.