El pastafarismo

Navegando por un blog ya nombrado (Proyecto Sandía), me encontré con una entrada bastante curiosa hablando sobre una nueva Iglesia. Recomiendo leerla para saber bien de dónde nace todo esto, aquí solo voy a dedicarme a hablar de esta "religión" que me cayó tan simpática que es mi creencia religiosa de Facebook.

¿Qué es?
El pastafarismo es una parodia de religión que plantea, básicamente, que existe un único Dios, conocido como Monstruo del Espagueti Volador (MEV, o FSM por sus siglas en inglés) que es invisible e indetectable.
Este Dios creó el universo estando borracho, razón por la cual el universo es tan imperfecto. Además, posee un Apéndice tallarinesco con el cual va tocando a las personas (creyentes o no) para guiarlas en el transcurso de sus vidas. Se dice que el numero de personas que creen en el MEV supera los 10 millones.



Creencias:
Entre otras cosas, los pastafaris creen en un cielo (lleno de volcanes de cerveza y fábricas de strippers) y un infierno (también con volcanes de cerveza, pero caliente y sin gas, y los strippers tienen enfermedades venéreas).
Al principio, sólo estaba Él, y como no había nada más decidió crear el universo. En el primer día creó los árboles, una montaña, y a un enano. Los tres días siguientes los dedicó a crear el resto del Universo, con sus ríos, estrellas, galaxias y fósiles (para engañar a los geólogos). Los últimos tres días los dedicó a descansar, ya que el Universo es muy grande y crearlo fué muy cansador.
De ahí que el día sagrado de la semana es el viernes (al igual que sábados y domingos). Todos los viernes, los pastafaris deben vestirse como piratas, que son, para el MEV, seres divinos. Es por eso que en la actualidad existen problemas como el calentamiento global: todo se debe a la reducción de la cantidad de piratas en el mundo. Cabe aclarar que es mejor que el Dios cristiano ya que éste tardó 6 días en crear el universo, y el MEV sólo tardó 4 (además de, lógicamente, tener mas pelotas).
El MEV posee nombre, pero se dice que es tan hermoso y dificil de pronunciar que, además de matar a quien intente decirlo, mata también a quienes estén en un radio de 6.534 km. El radio se duplica si alguien intenta escribirlo o mecanografiarlo.



Argumento de su existencia:
Existen un par mas, pero el mas acertado es el siguiente:

• Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
• Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
• Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
• Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
• Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

NOTA: El ¡Ramén! pastafariano es el "Amén" cristiano.


Evangelio del MEV:

Fue recibido por el Pirata Mosey en la cima del Monte Salsa como consejos del MEV en forma de 10 tablas de piedra (2 de las cuales se le cayeron a Mosey cuando bajaba del monte). Éstas tablas fueron llamadas como los "Realmente preferiría que no" según el MEV, "Mandamientos" según Mosey, y entendidas como "Condimentos" según su tripulación pirata. El contenido es el siguiente:

1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

Es, al menos, simpático. Como dijo Ezquiel (de proyecto), para los ateos y los agnósticos es bastante cómico. Para los creyentes seguramente les caera como una boludez. Allá ellos. Yo me río.